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很多90后都不想結婚了_婚前同居是一個錯誤

發布時間:2019-09-29 04:07:32 影響了:

  “媽媽,喬和我已經決定住在一起了。”我那23歲倔強的女兒在我們用晚餐時挑釁似地鄭重聲明,她的男朋友坐在她的旁邊。她的話使我心跳過速,我的胃頓時劇烈地攪動起來。“你們兩個是否曾經想過懷孕的可能性?”
  我的女兒像只綿羊似的溫柔地望著她的男朋友,并承認他們未曾考慮過。然后,挑釁的表情又一次掠過她的臉,她回答我說:“其實,我并不在乎你或者爸爸是怎么想的,你們將不得不接受這個事實。”
  “我們可能不得不這樣,”我堅定地說,“但是,我們將不會接納你們。你們將會因不聽我們的告誡而處處受損,這樣是毫無益處的。”
  當她和她那24歲的男朋友大步跨出家門時,我的心都碎了。這是一生中最令我悲痛欲絕的事情。
  我沒能勸導住我的女兒:如果她的生活中沒有婚姻只有性愛,她可能犯下她一生中最大的錯誤。但是從那時起,我了解到同居這一令人不安的許多實情。我的愿望是,我所了解的事實能夠幫助其他年輕人以及他們的父母知道如何面對這樣的處境,以下是我的體會和感受:
  對于同居者而言,生活在一起而最終卻不締結婚約的機會很大。據專家們估計,有10%至50%的人同居后并不結婚。在美國一所大學的研究中發現只有19%的男青年在與他們的女朋友同居后,最終走進教堂。
  我也了解到在我寄宿工作的這個環境里,每個人都對相互之間的關系有不同的見解。而相互之間對同居的理解卻出人意料的不同。在對139對同居學生做的一項調查中,當問到他們為什么與另一個人同居一室時,大多數女性認為這是走向婚姻殿堂的第一步;而對于男性,大多數普遍動機則是性。
  如果同居的一對確實最終結了婚,他們離異的危險比一般人更大。如今,許多年輕夫婦堅持認為同居是一個好主意,是一個了解他們是否能和諧相容的好方法――因而也是阻止離婚的最好方法。是真的嗎?一項研究發現在結婚前同居的人比婚前不同居的人婚姻破裂的比率高出33%。另一項研究表明,在婚前他們同居的時間越長,他們自己考慮離婚的機會就越多。此外,這項研究表明,同居者的婚后生活質量較低并且受婚姻的約束以及履行的義務也較少。 正如美國心理學家約瑟夫?納溫斯基解釋的那樣:“生活在一起,并且經常進行羅曼蒂克式的魯莽大膽的改變,確實是一種逃避義務的好方法。當兩個人選擇了生活在一起而沒有談及婚姻時,兩個人當中的一個或者兩個都通常可能秘密地說:‘我擔心我對你的愛是否太脆弱了,因而不能持續終生,所以我想如果我們的愛太草率,我們不如各奔東西’。”
  感情破裂而引起的決裂同離異的傷害是一樣深重的。一顆破碎的心不能因拒絕在文件上簽字離婚而撫平。當同居后決定分手時,附帶的感情的余波經常如離婚的夫妻道受的深深痛苦一樣,令人難以自拔。心理診所的心理學家米切爾?紐庫伯解釋道:“同居的男女經常變得像已婚夫婦一樣情感依戀難以割舍。問題是,甚至僅僅是因為一個小問題就會導致他們的輕易分離,因為他們正好沒有像已婚夫妻那樣的能夠把他們粘和在一起的粘著力――諸如孩子、共享的財政收支、一份法律上的文件等等。”女方可能因為懷孕而結束同居生活。這是使我憂慮最深的一件至關重要的事情。5年前,我的女兒就已經犯過同樣的錯誤。18歲時,她離家出走同另一個男孩子同居――她已經懷過孕。當他拋棄她時,我的女兒是那樣的不知所措并且根本不能應付這一突變,以至于幾年來,養育嬰兒的重擔便落在了我丈夫和我的肩上。
  當我認識的另一位年輕婦女與一個男人同居后,她意外地懷了孕并且懷的是一對雙胞胎。與她同居的愛人一直陪伴她7個月之久并且一直沒有工作。后來,在一天晚上,他只好打電話給她的父母,并且通知他們,“過來把你們懷著身孕的女兒接走!”在以后的18年中,她獨自撫養著她那雙胞胎男孩,經常只能勉強買一些食物和支付房租。
  即使同居的伴侶結了婚,他們經常不幸福。通常,先同居后結婚的人,他們的婚姻生活有時會有陰影。普遍的問題包括:父母大多滿意程度較低,并且沒有能力解決矛盾和爭吵。在一項研究中,舉行婚禮前就同居的妻子們,特別地抱怨她們與她們的伴侶之間缺乏良好的溝通。顯而易見,當到了談及婚姻的時候,預先的溝通和準備并不充分。正相反,在最近的一次研究報告中說,在漫長的婚姻與家庭的旅途中,夫妻雙方婚前同居的時間越長,他們就越感到不幸福。
  同居可以導致情緒上的不穩定以及反復無常,包括家庭暴力的發生。在最近的一項研究中發現,身體上受到的暴力侵害在同居者之中比已婚者之間更為普遍和嚴重。離群索居也許是導致這種現象發生的一個原因。
  另一項調查令人吃驚地表明,有40%的同居婦女被迫忍受她們不喜歡的性愛方式。此外,因為在性方面沒嚴格的限制和約束,那些同居的人也許有更高的危險和傳播途徑傳染上諸如皰 疹、梅毒和艾滋病等性病。
  他們將在婚姻這個問題上患得患失,斤斤計較,并且得不到回報、同居經常被繪聲繪色地描繪成無憂無慮,可以提供所有結婚能帶來的快樂并且不用承擔任何責任――真是胡說八道!
  我認識的一個年青人可以證明這種說法的荒謬。他與他的未婚妻在結婚典禮舉行的3個月之前就住在一起了。如今他說,“我們有所有婚姻中存在的爭議――誰來刷碗洗碟?誰來付賬?――沒有義務約束我們在一起。如果我們像這樣一起生活再長久些,我們很可能已經分手了。”
  同居可能會使愛情毫無浪漫可言。通常女士們認為同居是一項解決現實問題的安排,這可以幫助她們摒棄一切分歧,加固她們的愛情,并且摧毀那些不切實際的傻乎乎的羅曼蒂克式幻想。事實上,同居的伴侶可能發現他們很難建立正確持久的愛情,因為他們已經失去了那種秋波傳情羅曼蒂克式的“幻覺”。
  家庭精神病學醫學家朱迪和吉姆?塞爾納是《為生活而愛》的作者,他們認為豐富和持久的愛情需要經歷不同的時期。第一時間是當愛情是瘋狂的并且理想化時,當愛侶們相信他們已經發現了他們“唯一真愛”并且與他們生活將是“前所未有的幸福”的時候。
  這是一個完全精彩美妙 的時候,愛侶們應該在這時纏綿留戀并且僅僅享受燭光晚宴,心醉神迷地陷入情愛的狂熱。把這一段美妙時光省略掉而快速過渡到同居則可能是犯下一個大錯誤。塞爾納說:“情侶們無論是在激動的吵鬧和暴力沖突期還是最后回歸到相互理解的和平時期,他們都會設法回想起他們當初在浪漫的求愛期間相互吸引欣賞的約會的情景。”
  在我女兒說她要搬到她男朋友那里同居時,我了解到了這些情況并且也讓她知道這些事實――但是毫無幫助。幾年過去后,當我又陸續聽到一些有關同居的信息時,我更堅定不移地認為同居是錯誤的。我下定決心從許多人當中獲取這些信息――并且幫助青年男女避免和面對因同居而經常會導致的懷孕妊娠――我發起并支持建立起一個未婚父母的組織,這個組織提倡婚前的節制和性禁忌。我的女兒現在35歲了,已變得聰明多了。她在組織中十分活躍,并且告訴任何一個前來聽課的人:同居是完全錯誤的方式。
  當我們的孩子們長大成人時,我們不能再為他們做決定了。我們唯一能做的是:祈禱他們將做出正確的選擇。
  (摘自《參考消息》)

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